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domingo, 22 de março de 2009

20 dicas para acordar mais cedo

philips_despertador

Quase ninguém gosta de acordar cedo, sempre é ruim acordar, principalmente na segunda-feira, em que acaba o fim de semana e começa tudo de novo. Por isso, elaborei 20 dicas de como acordar cedo, sem reclamar e com ânimo para enfrentar o dia-a-dia!

1. Entenda a razão pela qual você quer acordar mais cedo. Você quer mais tempo para realizar diversas atividades? Adiantar alguns trabalhos?

2. Faça uma promessa, tente acordar mais cedo sempre. Se você decidiu acordar mais cedo todo dia, faça valer a pena.

3. Crie uma recompensa. Você estará mais motivado se tiver algum prêmio.

4. Escreva sua meta em todos os lugares: em seu quadro (se você for professor), em seu caderno, até em seu wallpaper do computador. Escreva o horário de você acordar em negrito para você lembrar sempre.

5. Conte sua meta para outras pessoas, sua família, amigos, colegas de trabalho, etc. Motive eles a participar da mesma meta que você!

6. Não beba bebidas que façam você não dormir direito, bebidas com cafeína (chá, café, Coca-Cola…) e bebidas alcólicas. Isso irá bagunçar seu horário de dormir e junto com ele o horário de acordar, procure não beber esse tipo de bebida.

7. Faça uma transição amigável, nenhuma mudança drástica. Ao invés de acordar no horário desejado de uma vez, procure diminuir de 15 a 30 minutos por dia seu sono, que em pouco tempo você estará acordando no horário desejado.

8. Faça uma agenda que comece do horário que você acorde até o horário desejado, assim que você acordar, você terá algo para fazer…

9. Crie uma tarefa urgente, que você precise fazer ela na hora que você acordar, isso te motivará a acordar mais cedo.

10. Compre um despertador, ele irá te ajudar a não dormir até tarde.

11. Procure dormir mais cedo! Essa, provavelmente é a dica mais importante do guia. Vamos ser realistas, se você quer acordar ás 05:00, não durma ás 2 horas da manhã pensando que você vai acordar descansado e pronto para o dia-a-dia. Procure dormir pelo menos 7 horas, acordar cedo se tornará uma tarefa muito mais fácil e natural.

12. Programe multiplos alarmes em seu despertador em horas diferentes algo do tipo 3 alarmes de 5 em 5 minutos para você não esquecer. Essa dica é ótima para quem tem sono pesado!

13. Coloque seu despertador longe de você, mas que dê para escutá-lo. Assim você terá que levantar para ir desligar ele.

14. Coloque sua música favorita em seu despertador, caso você use celular, smartphone, ou algo parecido como despertador. Assim, você acordará com mais ânimo.

15. Antes de você dormir, pense no horário que você quer acordar, quem sabe sua mente entende e te acorda na hora? :D

16. Programe seu despertador para despertar 15 minutos antes do tempo desejado. Assim, você terá mais 15 minutos para se preparar. Essa dica funciona para mim.

17. Saia da cama assim que você escutar o despertador.

18. Elimine todo e qualquer stress, não adianta ficar estressado, só irá piorar a situação.

19. Tente levantar juntamente com o sol!

20. Siga todas as dicas que você irá acordar mais cedo e com um pouco mais de ânimo!

Fonte: PlanoBeta

sexta-feira, 20 de março de 2009

10 incríveis gadgets USB

As entradas USB, com a popularização dos Pen Drives e da substituição das entradas de mouses e teclados pelas próprias USBs, ficaram muito comuns de uns anos pra cá. Elas foram ganhando espaço na indústria da informática e foram ganhando cada vez mais adeptos.

E por adeptos, eu quero dizer produtos que utilizam essas entradas como meio de alimentação ou conexão com o computador. Mas temos que admitir que muitos desses produtos não são simples cabos de conexão para Celulares.

Esse tipo de Indústria cresceu muito e, com ela a quantidade de produtos que de tão inúteis, acabam ganhando alguma utilidade em sua Mesa. A seguir, uma séries desses apetrechos, que qualquer Nerd ficaria muito feliz em receber de amigo secreto, por exemplo.

1º:Cooler para Latas ($29,99): Tanto faz se você toma Coca Cola ou Cerveja: Mantenha sua bebida gelada enquanto você aproveita o que a Internet tem de melhor (Ou seja, Pornografia, \o/).

2º:Lança-Mísseis ($32.49): Você odeia quem fica dando aquelas olhadelas por cima do ombro enquanto você trabalha ou navega? Compre já um desses e surpreenda os outros em ataques furtivos, porém fatais.

3º:Pole Dancer ($67,99): Também conhecidas como “Dançarinas de Postes”, elas servem até você realizar sua fantasia de colocar um poste de verdade e uma dançarina de verdade ao lado do seu PC.

4º:Mini Aspirador de Pó ($13,49): Se você tem o hábito de comer besteiras em frente ao computador, isso pode deixar sua mesa toda suja, o que é facilmente resolvido com esse Mini Aspirador de uma jeito eficiente e Maneiro.

5º: Microscópio Digital ($74,95): Conheça o mundo microscópico através dessa belezinha, um mundo impossível de ser visto a olho nu. Ele pode parecer pequeno, mas tem um Zoom de até 200x!

6º:Modelo de Avião ($17,95): É um avião que imita um ventilador ou um ventilador que imita um avião? Compre e descubra você mesmo!
(Obs: Esse blog não se responsabiliza por nenhum ferimento causado por estes produtos. Só não enfie sua cara no meio das Hélices, por favor!)

7º:Sabre de Luz-Lâmpada ($26,24): Diz a lenda que com a certa voltagem, e muita sorte, essa espada realmente vira um sabre de luz! Ou somente eletrocuta o idiota que tenta…

8º:Bola de Cristal ($10,95): Se você usa o computador no quarto, essa bola além de deixá-lo mais maneiro, cria um ambiente perfeito para assistir Ficção Científica.

9º:Hub 4 Portas do Darth Vader ($59,99): De quê adianta ter tantas bugigangas se a sua máquina não tem entradas USB o suficiente? Foi pra isso que criaram os HUBs. E foi para os fãs de Star Wars que criaram um Hub que é o busto do Darth Vader.


10º: Tabuleiro de Xadrês Portatil ($107,99): O que difere esse tabuleiro de Xadrês dos outros? Além do cabo USB, a possibilidade de jogar contra a Máquina e salvar seu jogo. Faça o movimento que o tabuleiro percebe a mudança nas peças e responde com outro movimento, ou apenas grava a peça movida.


Visto no Combustão.org

CONTINUE LENDO O BLOG ABAIXO...

segunda-feira, 16 de março de 2009

10 músicas de personagens em quadrinhos

1. “Sgt. Fury” do The Sensational Alex Harvey Band

Vinda de uma das pouco apreciadas bandas de Glam Rock, praticamente desconhecida por estes lados, esta música também é das pouco conhecidas da banda. Mas este é um tema para o famoso HQ da Marvel “Sgt. Fury and his Howling Commandos”, criado por Stan Lee e Jack Kirby, mostrava a história de um grupo de soldados na Segunda Guerra Mundial.

2. “Spider-Man” do Ramones

Não preciso falar nada sobre esta, não é mesmo? Como tudo o que os Ramones tocaram, este cover do tema do Homem Aranha é ótimo, curto e rápido. Sem dúvidas tem que ter um espaço especial nesta lista.

3. “Superman’s Song,” Crash Test Dummies

Uma musiquinha lenta, aparentemente romântica e tudo o mais, visível isto. Não é muito a cara do maior super-herói de todos os tempos, mas é sobre ele mesmo! E o vilão da música não é o Lex Luthor, mas o pouco conhecido Solomon Grundy.

4. “Mambo Sun” do T. Rex

Diferente do Alex Harvey, esta banda de Glam Rock fez sua fama e ainda tem um bom número de fãs no mundo inteiro. Marc Bolan parece que saiu de outro mundo, muito louco. E no meio da música, quando ele diz “Eu sou o Doutor Estranho”, você pode ter certeza que ele realmente é…

5. “Johnny Thunder” do the Kinks

Aqui no Brasil o rapaz (ou rapazes) é conhecido como Johnny Trovoada – tem até um artigo na Wikipédia portuguesa sobre ele aqui. Era um personagem de segundo escalão, mas isso não fez diferença as lendas do britpop The Kinks, bem, eu gostei.

6. “I Am the Law” do Anthrax

“They call him Judge / Last name Dredd / So break the law / You wind up dead.” Refrão sombrio com a cara dos thrash metallers do Anthrax. Não sou fã do som dos rapazes, mas só por tocarem sobre o Juiz Dredd mereceram sem dúvidas a posição na lista. E não pensem no filme do Stallone, ok?

7. “Batdance” do Prince

Vindo diretamente da trilha sonora do Batman em 1989, “Batdance” é uma ótima música, a frente do seu tempo. Mas o clipe, vamos ser francos, é horroroso. Como não dá para colocar o vídeo aqui (o YouTube não gosta de nós), você pode assistir ele aqui.

8. “Ghost Rider” do Suicide

Não preciso falar dessa, Motoqueiro Fantasma está na minha lista de super-heróis malignos from hell que não são comunistas mas comem criancinhas no café da manhã. Brincadeiras a parte, a música é ótima e caracteriza muito bem o personagem. Realmente mereceu a citação. (e não, não tem nada de Black Metal nem coisas do tipo).

9. “Sgt. Rock (Is Going to Help Me)” do XTC

Eu não me lembro de ter visto Sgt. Rock alguma vez, mas ok posso estar redondamente enganado, afinal eu não sou nenhum especialista em histórias em quadrinhos (mesmo que eu goste de ler). Mas se alguém tiver mais informações para nos dar, se não a Wikipédia inglesa serve.

10. “The Beginning is the End is the Beginning” do Smashing Pumpkins

Não é uma música conceitual, mas merece o espaço, afinal esta lista apareceu graças ao filme Watchmen, que tem tudo para ser um sucesso tão bom ou melhor do que O Cavaleiro das Trevas. É esperar para ver.

Fonte: OCrepúsculo

sexta-feira, 13 de março de 2009

As 15 máscaras mais famosas de todos os tempos no cinema

Personagens mascarados já apareceram várias vezes na história do cinema, e muitos deles estão até hoje marcados na lembrança dos fãs.

As máscaras foram usadas por diversos motivos e em diversas situações, mas seja para esconder a identidade, um rosto desfigurado, ou simplesmente para causar terror em quem estiver pela frente, não podemos negar de forma alguma que este simples acessório às vezes se torna tão importante que é impossível pensar em um filme ou personagem sem nos lembrarmos da tal máscara.

Confira agora uma lista com os 15 mascarados mais famosos do cinema, feita pelo site Unreality Magazine adaptada pelo ZineAcesso.

Donnie Darko

Donnie Darko

Imagine-se ficando cara a cara com um coelho macabro desses. É de gelar o sangue de qualquer um! Essa máscara ficou tão assustadora que acabou sendo destaque do pôster do filme e também da capa do DVD.

Halloween

Michael Myers Mask

A máscara usada por Michael Myers não é nada mais que um rosto de manequim recortado, porém quando usada por este assassino cruel e sanguinário da série de filmes Halloween ela se torna um símbolo de terror. Recentemente foi feita uma divertida (e assustadora) referência a ela no seriado “The Office”, estrelando: Dwight Schrute.

O Máscara

The Mask

Tudo bem que o filme protagonizado por Jim Carrey não é nada mais do que um filme do Jim Carrey com a cara verde fazendo as mesmas palhaçadas de sempre. Mas não poderíamos deixar de incluir a tal Máscara de Loki em nossa lista, já que toda a história se desenrola em torno do artefato.

Vanilla Sky

Vanilla Sky

A máscara de reconstrução facial usada pelo personagem David Aames, interpretado por Tom Cruise no filme “Vanilla Sky”, tem uma grande semelhança com a máscara de Michael Myers. Mas apesar de muitas pessoas se assustarem mais com a máscara do que com o rosto desfigurado de Aames, ele não era nenhum assassino serial.

O Homem da Máscara de Ferro

The Man in the Iron Mask

Trazida para as telas num filme com Leonardo DiCaprio, a máscara que o Rei Luís XIV usava para impedir que reconhecessem um prisioneiro como seu irmão gêmeo, é um dos mais famosos e misteriosos instrumentos de tortura já utilizados. Vale ressaltar que a máscara realmente existiu, apesar da identidade de seu verdadeiro usuário nunca ter sido revelada.

O Fantasma da Ópera

Phantom of the Opera

Famosa principalmente no teatro, a máscara que cobre metade do rosto desfigurado do misterioso personagem de “O Fantasma da Ópera” é reconhecida em qualquer lugar. No cinema foi caracterizada pela última vez num musical dirigido por Joel Schumacher, aquele mesmo que detonou o Batman no filme “Batman e Robin”.

Gladiador

Maximus Mask

Alguns podem até dizer que esta não é uma máscara e sim um elmo, mas tudo bem. O que importa é que aquela coisa usada pelo personagem Maximus em uma das cenas mais legais do filme “Gladiador” foi muito marcante, principalmente quando ele remove a máscara e revela sua verdadeira identidade diante do Coliseu lotado.

Predador

Predator
O Predador é um daqueles personagens fodões do cinema que a gente jamais esquece. Como não poderia deixar de ser a mascara que ele usa pra esconder aquela cara horrível também marca presença na galeria de ícones, e é mais uma peça selecionada para a nossa lista.

Zorro

The Mask of Zorro

De todas as máscaras desta lista, a máscara do Zorro é a mais simples de todas, mas nem por isso deixa de ser emblemática. É uma acessório tão importante que ganhou até mesmo um filme com seu nome, estrelado por Antônio Bandeiras e a deliciosa Catherine Zeta-Jones.

O Silêncio dos Inocentes

Hannibal Lecter

Essa não é exatamente uma máscara, está mais para uma “focinheira” que impede o canibal mais querido do cinema, Hannibal Lecter, de comer o rosto das pessoas ao redor. E falando de “Silêncio dos Inocentes”, também não podemos esquecer a outra mascara que ele usou no filme… quando arrancou o rosto de um dos guardas.

Pânico

Scream

A máscara usada pelos assassinos na série de filmes “Pânico” virou um ícone pop e pode ser vista hoje em dia em muitos lugares. Virou uma figurinha carimbada em festas de halloween, carnaval, festas à fantasia e afins. E nem dá pra dizer que é uma máscara assustadora. Ainda mais quando nos lembramos da paródia da mesma feita em “Todo Mundo em Pânico”.

V de Vingança

V For Vendeta

O que dizer de um filme onde o ator principal usa uma máscara que cobre completamente seu rosto durante todo o tempo e mesmo assim consegue uma atuação espetacular, sem mudar sua expressão uma única vez. Foi o que aconteceu em “V de Vingança”. Sabemos que quem atuava era Hugo Weaving porque o nome dele aparece nos créditos, mas sempre nos lembraremos da expressão zombeteira da mascara de Guy Fawkes, usada o filme inteiro.

Batman

Batman

Por incrível que pareça esta é a única máscara de super-heróis nesta lista (o Homem Aranha deve estar morrendo de inveja). A máscara do homem morcego não poderia ficar de fora, já que ele personifica de forma inegável a essência do herói mascarado. Ainda mais se levarmos em conta os dois últimos filmes, que souberam aproveitar de maneira estupenda seu visual.

Sexta Feira 13

Jason

Pare para pensar por alguns instantes. Quando você vê uma máscara de hóquei, pensa primeiro em um goleiro todo empacotado tentando defender um disco de metal ou em um facão ensangüentado nas mãos de um psicopata que persegue suas vítimas incansavelmente? Não tenho mais nada o que acrescentar a respeito…

Guerra nas Estrelas

Darth Vader

Para finalizar, a máscara mais famosa e mais fodástica de todos os tempos. “Guerra nas Estrelas” foi capaz de marcar não só uma, mas diversas gerações. Com um enredo cativante e personagens carismáticos, a série criada por George Lucas estará para sempre no coração dos fãs, e de todos os personagens, nenhum chega perto de Darth Vader, com sua roupa negra, sua voz grave e sua máscara inconfundível.

domingo, 8 de março de 2009

12 motivos para NÃO ter um filho


1-
Ele deixará sua mulher gorda, com estrias e cheia de vontade de comer coisas estranhas por 9 longos meses!

2- Você terá que buscar essas coisas estranhas para ela. Mesmo que seja um "Coq au Vin", também conhecido como "galo ao vinho tinto", comida típica da FRANÇA !!!

3- Se você não buscar, corre o risco de ter um filho com cara de galo! Mas veja pelo lado bom, pior seria se ela pedisse uma "Piranha a la Bebel com Pirão Carioca" e sua filha nascesse com cara de piranha!

4- Um pacote de fralda com 20 unidades tá em torno de 15 reais... Imagine quantos pacotes você terá que comprar por mês! Serão horas de trabalho gastos em merda, literalmente!

5- O bebê não vai dormir no chão... É um pacote completo: berço; os bagulhos que ficam pendurados em cima do berço para distrair a criança enquanto você e sua esposa correm o risco de ter outro no quarto (ou onde você preferir...); aquele bando de brinquedos idiotas e DVDs piratas da Xuxa; chupetas (que mesmo sem ter dentes, ele consegue acabar com uma em poucas semanas); mamadeiras (que sofre do mesmo jeito que a chupeta na mão do pestinha); etc... Toda sua vida estudando e trabalhando para comprar estas coisas!

6- Depois de 9 meses sendo um porre, sem aceitar fazer sexo com você para proteger o bebê, sua mulher vai continuar um porre, graças ao stress e depressão pós-parto!

7- Por isso, você vai começar a trair sua mulher. O problema é que a F.D.P. da amante descobriu que você ganha bem e faz chantagens para você sustentar ela. Você pode escolher não sustentar, mas ai ela conta tudo para sua mulher!

8- Sem amante e sem mulher, você volta a frequentar os antigos sites pornôs da sua adolescência.

9- O problema é que esses sites, sozinhos, não funcionam mais! Você não tem mais idade para ter uma ereção apenas usando a imaginação... E mais gastos aparecem com o viagra!

10- Agora, além de fudido nas dívidas causadas pelo nascimento do bebê, você também é demitido! Isso porque ele te obrigava a ficar acordado de madrugada, tendo que compensar o sono perdido no trabalho.

11- E o pior só acontece quando, sem o plano de saúde que tinha no trabalho, o pirralho começa a passar mal e você tem que leva-lo de carro no SUS. Ele vomita em todo o estofado do seu carro e, no hospital, você acaba pegando uma tuberculose!

12- Sem dormir, brocha, sem sexo, sem amante, sem dinheiro, sem emprego, doente, com uma mulher depressiva e um filho que só come-bebe-dorme, você opta pelo suicídio!

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Exclusivo BLOG MENTE CUCA.
Dê os créditos se for copiar!

sábado, 7 de março de 2009

25 Pérolas de Sabedoria de Bar


1. Se você deve dinheiro a um amigo, sempre pague dentro de um bar.

2. Quando um amigo te apresentar um outro amigo em um bar, oferecer um chope para ele é 5 vezes mais amigável do que simplesmente apertar as mãos.

3. Pagar uma bebida para uma mulher desconhecida é elegante. Pagar todas as bebidas que ela tomar é burrice.

4. Nunca peça mais do que um cigarro emprestado a uma pessoa. Peça a pessoas diferentes durante a noite.

5. Nunca estale os dedos para chamar o garçom. Nunca..

6. Não pergunte ao garçom quais cervejas ele tem. Peça sua preferida. Se não tiver peça outra. E por assim vai...

7. Se mais alguém chegar na sua mesa, não peça apenas mais um copo. Peça mais uma cerveja também.

8. Se você oferecer uma bebida a uma mulher e ela recusar, ela não gosta de você.

9. Se você oferecer uma bebida a uma mulher e ela aceitar, ela ainda assim pode não gostar de você.

10. Se uma mulher te oferecer uma bebida, ela gostou de você. Aceite.

11. Não peça nada complicado tipo “caipirinha de saquê com lima da pérsia, cidra, hortelã, com gelo picado e adoçante” a não ser que esteja no cardápio.

12. Tome um drink afeminado tipo “caipirinha de saquê com lima da pérsia, cidra, hortelã, com gelo picado e adoçante” e pelo resto da vida seus amigos vão dizer que você é gay.

13. Só fale com alguém no banheiro se vocês dois estiverem fazendo a mesma coisa: urinando, esperando na fila, lavando as mãos, saindo de lá, etc.

14. Homens devem permanecer o mínimo de tempo possível dentro do banheiro de um bar. Demore mais do que 3 minutos para oltar a sua mesa e seus amigos perguntarão coisas idiotas tipo: “ Tava fazendo o quê?”, “Ficou colado no vaso?”, “Retocou a maquiagem, santa?”, etc.

15. Depois da sexta rodada, não se olhe no espelho do bar. Isso irá abalar sua confiança.

16. Se tiver alguém tocando um instrumento no bar, ou até mesmo um DJ e ele aceitar pedidos, não peça nada. Se pedir e ele não tocar o que você pediu dentro de meia hora, não insista. Se ele tocar, não peça mais nada.

17. Aprenda a fazer uma rosa com um guardanapo de papel. Você irá se surpreender com a eficácia dessa sua habilidade.

18. Se você deve a alguém R$ 20,00 ou menos, você pode pagar essa dívida com cerveja.

19. Aprenda a apreciar o real poder do lado negro de uma ressaca. Lembre-se que se fosse fácil, qualquer idiota passava o dia vomitando com dor de cabeça. Só os mais fortes sobrevivem.

20. Estar bêbado é se sentir sofisticado sem ter a coordenação motora necessária para dizer isso.

21. Depois de tomar três drinks, você vai esquecer o nome de uma mulher dois segundos depois dela te dizer. E vai passar o resto da noite chamando ela de “Gata”, ”Linda”, ou “Princesa”.

22. Nunca minta em um bar. Entretanto, é completamente aceitável e esperado que você exagere algumas coisas.

23. Se você achar que está enrolando a língua um pouquinho, então está enrolando muito. Se achar que está enrolando muito, você deixou de se comunicar em português.

24. Gritar “Alguém me paga uma bebida!” só funciona se você for mulher, extremamente gostosa, desacompanhada e estiver usando roupas vulgares. Caso contrário, ninguém dará atenção a você.

25. Nunca discuta sobre sua conta ao final de uma noite de bebedeira. Lembre-se que você está chapado e os funcionários do bar estão sóbrios, cansados de trabalhar e de saco cheio de agüentar bêbados que reclamam do valor das contas. Em 99.9% dos casos, você estará errado, acabará pagando o que estão te cobrando mesmo e fará papel de babaca.

Fonte: SemSacanagem, porém já vi em e-mail.


OBS.: A resposta da charada já foi dada no post abaixo ;)

quarta-feira, 4 de março de 2009

12 maneiras de irritar um psicólogo


Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas:

1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".

2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.

4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)

5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".

6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).

8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".

9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, às duas da tarde".

11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".


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obs: Desculpa, mas não me contive... Aqui vai uma piadinha de psicólogos:

"Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza. Conduzido ao divã, o terapeuta inicia o diálogo:
- Relaxe e comece bem do princípio...
- Bem, doutor, no princípio eu fiz o Céu e a Terra..."

E uma informação importante:

"Os psiquiatras dizem que 1 entre 4 pessoas é mentalmente doente. Cheque três amigos. Se eles estiverem bem, essa pessoa é você."

terça-feira, 3 de março de 2009

As piores coisas para se dizer à um policial de trânsito



  1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

  2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

  3. Ei, voce não é aquele cara do Village People?

  4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

  5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...

  6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

  7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!

  8. Você vai checar o óleo, não vai?

  9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

  10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?

  11. Eu pago seu salário!

  12. E então, vai me prender ou o quê?

  13. Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!

  14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

  15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

  16. O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!

  17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.

  18. Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.

  19. Não, VOCÊ vai assumir.

  20. Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!

  21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

  22. Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

  23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.

  24. Ei, Barney, peguei um!

  25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...

  26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

  27. Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!

  28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

  29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

  30. Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?

  31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

  32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

  33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?



domingo, 1 de março de 2009

Livros best-sellers para download

Baixe aqui alguns dos livros, em formato e-book, mais vendidos de 2008 e 2009.

1- Crepúsculo - Stephenie Meyer


Crepúsculo poderia ser como qualquer outra história não fosse um elemento irresistível: o objeto da paixão da protagonista é um vampiro. Assim, soma-se à paixão um perigo sobrenatural temperado com muito suspense, e o resultado é uma leitura de tirar o fôlego - um romance repleto das angústias e incertezas da juventude - o arrebatamento, a atração, a ansiedade que antecede cada palavra, cada gesto, e todos os medos. Isabella Swan chega à nublada e chuvosa cidadezinha de Forks - último lugar onde gostaria de viver. Em seu destino está Edward Cullen. Ela se apaixona. Ele, no melhor estilo "amor proibido", alerta: Sou um risco para você. Ela é uma garota incomum. Ele é um vampiro.




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2- Lua Nova - Stephenie Meyer


Lua Nova continua onde Crepúsculo acabou. A historia da relação de Bella, a simples humana com Edward, o bonito vampiro, continua... mas não por muito tempo. É no aniversario de Isabella que tudo acontece, quando um dos irmãos de Edward ( Jasper Cullen) quase ataca Bella por esta se ter cortado e mostrado sangue ao mesmo. Isso foi fatal para Edward que só quer a segurança da sua namorada.


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3- Eclipse - Stephenie Meyer



Bella vai ter de escolher entre o amor de Edward e a amizade e Jacob, já que não pode ter ambos.
Claro que a sua vida continua em perigo, como se ela não fosse um imã para o perigo. Temos uma vampira a solta com o objetivo de matar Bella e vingar o seu companheiro, James.
Mas muito mais surge neste livro e muitos serão os desafios e as decisões a serem tomadas, não só por Bella, mas por todos.

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4- Amanhecer - Stephenie Meyer

O fim da saga Twlight, dedicada ao funcionamento interior da mente de Bella, como ela se reúne e se apaixona por um vampiro, torna-se melhor amiga de um lobisomem, e aprende sobre si mesma e aquilo que quer, no processo. Este é o último livro da saga, porque, embora Meyer vai continuar com Forks e os Cullens, a narração da Bella chega ao fim. Isto conclui a sua história. Quem ela irá escolher? Edward vai se casar com ela, ou será que alguém irá parar o casamento? Ela vai se transorfar em vampiro? E uma vez que isso acontecer, como será a sua relação com Edward? O romance mais esperada desde Harry Potter revela todos os seus segredos.


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5- A Cabana - William P. Young

“Esta história deve ser lida como se fosse uma oração – a melhor forma de oração, cheia de ternura, amor, transparência e surpresas. Se você tiver que escolher apenas um livro de ficção para ler este ano, leia A cabana.” - Michael W. Smith

Durante uma viagem de fim de semana, a filha mais nova de Mack Allen Phillips é raptada e evidências de que ela foi brutalmente assassinada são encontradas numa cabana abandonada.
Após quatro anos vivendo numa tristeza profunda causada pela culpa e pela saudade da menina, Mack recebe um estranho bilhete, aparentemente escrito por Deus, convidando-o para voltar à cabana onde aconteceu a tragédia.
Apesar de desconfiado, ele vai ao local do crime numa tarde de inverno e adentra passo a passo no cenário de seu mais terrível pesadelo. Mas o que ele encontra lá muda o seu destino para sempre.
Em um mundo tão cruel e injusto, A cabana levanta um questionamento atemporal: Se Deus é tão poderoso, por que não faz nada para amenizar o nosso sofrimento?

As respostas que Mack encontra vão surpreender você e podem transformar sua vida de forma tão profunda quanto transformou a dele. Você vai querer partilhar este livro com todas as pessoas que ama.

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6- O vendedor de sonhos - Augusto Curry


Um homem desconhecido tenta salvar da morte um suicida.
Ninguém sabe sua origem, seu nome, sua história. Proclama aos quatro ventos que as sociedades modernas se converteram num hospício Global. Com uma eloqüência cativante, começa a chamar seguidores para vender sonhos. Ao mesmo tempo em que arrebata as pessoas e as liberta do cárcere da rotina, arruma muitos inimigos. Será ele um sábio ou um louco?
Este é um romance que nos fará rir, chorar e pensar muito.

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7- O menino do pijama listrado - John Boyne

Bruno tem nove anos e não sabe nada sobre o Holocausto e a Solução Final contra os judeus.Também não faz idéia de que seu país está em guerra com boa parte da Europa, e muito menos de que sua família está envolvida no conflito. Na verdade, Bruno sabe apenas que foi obrigado a abandonar a espaçosa casa em que vivia em Berlim e mudar-se para uma região desolada, onde ele não tem ninguém para brincar nem nada para fazer. Da janela do quarto, Bruno pode ver uma cerca, e, para além dela, centenas de pessoas de pijama, que sempre o deixam com um frio na barriga.
Em uma de suas andanças Bruno conhece Shmuel,um garoto do outro lado da cerca que curiosamente nasceu no mesmo dia que ele. Conforme a amizade dos dois se intensifica, Bruno vai aos poucos tentando elucidar o mistério que ronda as atividades de seu pai. "O Menino do Pijama Listrado" é uma fábula sobre amizade em tempos de guerra, e sobre o que acontece quando a inocência é colocada diante de um monstro terrível e inimaginável.

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8- Ensaio sobre a cegueira - José Saramago

Um motorista pára num sinal... e se vê cego. Logo, os demais também perdem a visão. A cegueira aqui não é a cegueira física, mas uma cegueira espiritual que fez a todos, menos ao autor, não ver “uma coisa que não tem nome, essa coisa é o que somos”. Os tempos, afinal, são de trevas, e tudo está escuro. A humanidade fica caminhando às cegas para um Apocalipse mais aterrador do que o da Bíblia, um Apocalipse nuclear e bioquímico, desolado e desolador. O ser humano, à beira de ser moldado a imagem e semelhança da engenharia genética, simplesmente não se dá conta da pressão aterradora dos tempos, mas José Saramago, cruzando a literatura e a sabedoria, felizmente está por aqui. Se não veio para nos salvar, veio pelo menos para mostrar o caminho da salvação, que passa por aquilo... “que somos”!

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9- Marley & Eu - John Grogan

John e Jenny eram jovens, apaixonados e estavam começando a sua vida juntos, sem grandes preocupações, até o momento em que levaram para casa Marley, "uma bola de pêlo amarelo em forma de cachorro", que, rapidamente, se transformou num labrador enorme e encorpado de 43 quilos. Era um cão como não havia outro nas redondezas: arrombava portas, esgadanhava paredes, babava nas visitas, comia roupa do varal alheio e abocanhava tudo a que pudesse. De nada lhe valeram os tranqüilizantes receitados pelo veterinário, nem a "escola de boas maneiras", de onde, aliás, foi expulso. Mas, acima de tudo, Marley tinha um coração puro e a sua lealdade era incondicional.


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10- Eu sou o mensageiro - Markus Zusak

Seu emprego: taxista. Sua filiação: um pai morto pela birita e uma mãe amarga, ranzinza. Sua companhia constante: um cachorro fedorento e um punhado de amigos fracassados. Sua missão: algo de muito importante, com o potencial de mudar algumas vidas. Por quê? Determinado por quem? Isso nem ele sabe. Markus Zusak, autor do best seller "A Menina que Roubava Livros", nos fornece essas respostas bem aos poucos neste incomum romance de suspense, escrito antes do seu maior sucesso. O que se sabe é que Ed, um dia, teve a coragem de impedir uma assalto a banco. E que, um pouco depois disso, começou a receber cartas anônimas. O conteúdo: invariavelmente, uma carta de baralho, um ou mais endereços e...só.

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11- A menina que roubava livros - Markus Zusak

Entre 1939 e 1943, Liesel Meminger encontrou a Morte três vezes. E saiu suficientemente viva das três ocasiões para que a própria, de tão impressionada, decidisse nos contar sua história, em A Menina que Roubava Livros, livro há mais de um ano na lista dos mais vendidos do The New York Times. Desde o início da vida de Liesel na rua Himmel, numa área pobre de Molching, cidade desenxabida próxima a Munique, ela precisou achar formas de se convencer do sentido da sua existência.
Horas depois de ver seu irmão morrer no colo da mãe, a menina foi largada para sempre aos cuidados de Hans e Rosa Hubermann, um pintor desempregado e uma dona de casa rabugenta. Ao entrar na nova casa, trazia escondido na mala um livro, O Manual do Coveiro. Num momento de distração, o rapaz que enterrara seu irmão o deixara cair na neve. Foi o primeiro de vários livros que Liesel roubaria ao longo dos quatro anos seguintes. E foram estes livros que nortearam a vida de Liesel naquele tempo, quando a Alemanha era transformada diariamente pela guerra, dando trabalho dobrado à Morte. O gosto de roubá-los deu à menina uma alcunha e uma ocupação; a sede de conhecimento deu-lhe um propósito. E as palavras que Liesel encontrou em suas páginas e destacou delas seriam mais tarde aplicadas ao contexto a sua própria vida, sempre com a assistência de Hans, acordeonista amador e amável, e Max Vanderburg, o judeu do porão, o amigo quase invisível de quem ela prometera jamais falar. Há outros personagens fundamentais na história de Liesel, como Rudy Steiner, seu melhor amigo e o namorado que ela nunca teve, ou a mulher do prefeito, sua melhor amiga que ela demorou a perceber como tal. Mas só quem está ao seu lado sempre e testemunha a dor e a poesia da época em que Liesel Meminger teve sua vida salva diariamente pelas palavras, é a nossa narradora. Um dia todos irão conhece-la. Mas ter a sua história contada por ela é para poucos. Tem que valer a pena.

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12- A cidade do sol - Khaled Hosseini

Mariam tem 33 anos. Sua mãe morreu quando ela tinha 15 anos e Jalil, o homem que deveria ser seu pai, a deu em casamento a Rasheed, um sapateiro de 45 anos. Ela sempre soube que seu destino era servir seu marido e dar-lhe muitos filhos. Mas as pessoas não controlam seus destinos. Laila tem 14 anos. É filha de um professor que sempre lhe diz: "Você pode ser tudo o que quiser." Ela vai í escola todos os dias, é considerada uma das melhores alunas do colégio e sempre soube que seu destino era muito maior do que casar e ter filhos. Mas as pessoas não controlam seus destinos. Confrontadas pela História, o que parecia impossível acontece: Mariam e Laila se encontram, absolutamente sós. E a partir desse momento, embora a História continue a decidir os destinos, uma outra história começa a ser contada, aquela que ensina que todos nós fazemos parte do "todo humano", somos iguais na diferença, com nossos pensamentos, sentimentos e mistérios.

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Espero que gostem de ler, rs... Ou todo trabalho terá sido em vão.
Se copiar, dê o crédito. ;)

obs: Se quiserem algum e-book, é só fazer o pedido no comentário ;)