20 dicas para acordar mais cedo

Quase ninguém gosta de acordar cedo, sempre é ruim acordar, principalmente na segunda-feira, em que acaba o fim de semana e começa tudo de novo. Por isso, elaborei 20 dicas de como acordar cedo, sem reclamar e com ânimo para enfrentar o dia-a-dia!

1. Entenda a razão pela qual você quer acordar mais cedo. Você quer mais tempo para realizar diversas atividades? Adiantar alguns trabalhos?

2. Faça uma promessa, tente acordar mais cedo sempre. Se você decidiu acordar mais cedo todo dia, faça valer a pena.

3. Crie uma recompensa. Você estará mais motivado se tiver algum prêmio.

4. Escreva sua meta em todos os lugares: em seu quadro (se você for professor), em seu caderno, até em seu wallpaper do computador. Escreva o horário de você acordar em negrito para você lembrar sempre.

5. Conte sua meta para outras pessoas, sua família, amigos, colegas de trabalho, etc. Motive eles a participar da mesma meta que você!

6. Não beba bebidas que façam você não dormir direito, bebidas com cafeína (chá, café, Coca-Cola…) e bebidas alcólicas. Isso irá bagunçar seu horário de dormir e junto com ele o horário de acordar, procure não beber esse tipo de bebida.

7. Faça uma transição amigável, nenhuma mudança drástica. Ao invés de acordar no horário desejado de uma vez, procure diminuir de 15 a 30 minutos por dia seu sono, que em pouco tempo você estará acordando no horário desejado.

8. Faça uma agenda que comece do horário que você acorde até o horário desejado, assim que você acordar, você terá algo para fazer…

9. Crie uma tarefa urgente, que você precise fazer ela na hora que você acordar, isso te motivará a acordar mais cedo.

10. Compre um despertador, ele irá te ajudar a não dormir até tarde.

11. Procure dormir mais cedo! Essa, provavelmente é a dica mais importante do guia. Vamos ser realistas, se você quer acordar ás 05:00, não durma ás 2 horas da manhã pensando que você vai acordar descansado e pronto para o dia-a-dia. Procure dormir pelo menos 7 horas, acordar cedo se tornará uma tarefa muito mais fácil e natural.

12. Programe multiplos alarmes em seu despertador em horas diferentes algo do tipo 3 alarmes de 5 em 5 minutos para você não esquecer. Essa dica é ótima para quem tem sono pesado!

13. Coloque seu despertador longe de você, mas que dê para escutá-lo. Assim você terá que levantar para ir desligar ele.

14. Coloque sua música favorita em seu despertador, caso você use celular, smartphone, ou algo parecido como despertador. Assim, você acordará com mais ânimo.

15. Antes de você dormir, pense no horário que você quer acordar, quem sabe sua mente entende e te acorda na hora?

16. Programe seu despertador para despertar 15 minutos antes do tempo desejado. Assim, você terá mais 15 minutos para se preparar. Essa dica funciona para mim.

17. Saia da cama assim que você escutar o despertador.

18. Elimine todo e qualquer stress, não adianta ficar estressado, só irá piorar a situação.

19. Tente levantar juntamente com o sol!

20. Siga todas as dicas que você irá acordar mais cedo e com um pouco mais de ânimo!

Fonte: PlanoBeta

10 incríveis gadgets USB

As entradas USB, com a popularização dos Pen Drives e da substituição das entradas de mouses e teclados pelas próprias USBs, ficaram muito comuns de uns anos pra cá. Elas foram ganhando espaço na indústria da informática e foram ganhando cada vez mais adeptos.

E por adeptos, eu quero dizer produtos que utilizam essas entradas como meio de alimentação ou conexão com o computador. Mas temos que admitir que muitos desses produtos não são simples cabos de conexão para Celulares.

Esse tipo de Indústria cresceu muito e, com ela a quantidade de produtos que de tão inúteis, acabam ganhando alguma utilidade em sua Mesa. A seguir, uma séries desses apetrechos, que qualquer Nerd ficaria muito feliz em receber de amigo secreto, por exemplo.

1º:Cooler para Latas ($29,99): Tanto faz se você toma Coca Cola ou Cerveja: Mantenha sua bebida gelada enquanto você aproveita o que a Internet tem de melhor (Ou seja, Pornografia, \o/).

2º:Lança-Mísseis ($32.49): Você odeia quem fica dando aquelas olhadelas por cima do ombro enquanto você trabalha ou navega? Compre já um desses e surpreenda os outros em ataques furtivos, porém fatais.

3º:Pole Dancer ($67,99): Também conhecidas como “Dançarinas de Postes”, elas servem até você realizar sua fantasia de colocar um poste de verdade e uma dançarina de verdade ao lado do seu PC.

4º:Mini Aspirador de Pó ($13,49): Se você tem o hábito de comer besteiras em frente ao computador, isso pode deixar sua mesa toda suja, o que é facilmente resolvido com esse Mini Aspirador de uma jeito eficiente e Maneiro.

5º: Microscópio Digital ($74,95): Conheça o mundo microscópico através dessa belezinha, um mundo impossível de ser visto a olho nu. Ele pode parecer pequeno, mas tem um Zoom de até 200x!

6º:Modelo de Avião ($17,95): É um avião que imita um ventilador ou um ventilador que imita um avião? Compre e descubra você mesmo!
(Obs: Esse blog não se responsabiliza por nenhum ferimento causado por estes produtos. Só não enfie sua cara no meio das Hélices, por favor!)

7º:Sabre de Luz-Lâmpada ($26,24): Diz a lenda que com a certa voltagem, e muita sorte, essa espada realmente vira um sabre de luz! Ou somente eletrocuta o idiota que tenta…

8º:Bola de Cristal ($10,95): Se você usa o computador no quarto, essa bola além de deixá-lo mais maneiro, cria um ambiente perfeito para assistir Ficção Científica.

9º:Hub 4 Portas do Darth Vader ($59,99): De quê adianta ter tantas bugigangas se a sua máquina não tem entradas USB o suficiente? Foi pra isso que criaram os HUBs. E foi para os fãs de Star Wars que criaram um Hub que é o busto do Darth Vader.

10º: Tabuleiro de Xadrês Portatil ($107,99): O que difere esse tabuleiro de Xadrês dos outros? Além do cabo USB, a possibilidade de jogar contra a Máquina e salvar seu jogo. Faça o movimento que o tabuleiro percebe a mudança nas peças e responde com outro movimento, ou apenas grava a peça movida.

Visto no Combustão.org

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10 músicas de personagens em quadrinhos

1. “Sgt. Fury” do The Sensational Alex Harvey Band

Vinda de uma das pouco apreciadas bandas de Glam Rock, praticamente desconhecida por estes lados, esta música também é das pouco conhecidas da banda. Mas este é um tema para o famoso HQ da Marvel “Sgt. Fury and his Howling Commandos”, criado por Stan Lee e Jack Kirby, mostrava a história de um grupo de soldados na Segunda Guerra Mundial.

2. “Spider-Man” do Ramones

Não preciso falar nada sobre esta, não é mesmo? Como tudo o que os Ramones tocaram, este cover do tema do Homem Aranha é ótimo, curto e rápido. Sem dúvidas tem que ter um espaço especial nesta lista.

3. “Superman’s Song,” Crash Test Dummies

Uma musiquinha lenta, aparentemente romântica e tudo o mais, visível isto. Não é muito a cara do maior super-herói de todos os tempos, mas é sobre ele mesmo! E o vilão da música não é o Lex Luthor, mas o pouco conhecido Solomon Grundy.

4. “Mambo Sun” do T. Rex

Diferente do Alex Harvey, esta banda de Glam Rock fez sua fama e ainda tem um bom número de fãs no mundo inteiro. Marc Bolan parece que saiu de outro mundo, muito louco. E no meio da música, quando ele diz “Eu sou o Doutor Estranho”, você pode ter certeza que ele realmente é…

5. “Johnny Thunder” do the Kinks

Aqui no Brasil o rapaz (ou rapazes) é conhecido como Johnny Trovoada – tem até um artigo na Wikipédia portuguesa sobre ele aqui. Era um personagem de segundo escalão, mas isso não fez diferença as lendas do britpop The Kinks, bem, eu gostei.

6. “I Am the Law” do Anthrax

“They call him Judge / Last name Dredd / So break the law / You wind up dead.” Refrão sombrio com a cara dos thrash metallers do Anthrax. Não sou fã do som dos rapazes, mas só por tocarem sobre o Juiz Dredd mereceram sem dúvidas a posição na lista. E não pensem no filme do Stallone, ok?

7. “Batdance” do Prince

Vindo diretamente da trilha sonora do Batman em 1989, “Batdance” é uma ótima música, a frente do seu tempo. Mas o clipe, vamos ser francos, é horroroso. Como não dá para colocar o vídeo aqui (o YouTube não gosta de nós), você pode assistir ele aqui.

8. “Ghost Rider” do Suicide

Não preciso falar dessa, Motoqueiro Fantasma está na minha lista de super-heróis malignos from hell que não são comunistas mas comem criancinhas no café da manhã. Brincadeiras a parte, a música é ótima e caracteriza muito bem o personagem. Realmente mereceu a citação. (e não, não tem nada de Black Metal nem coisas do tipo).

9. “Sgt. Rock (Is Going to Help Me)” do XTC

Eu não me lembro de ter visto Sgt. Rock alguma vez, mas ok posso estar redondamente enganado, afinal eu não sou nenhum especialista em histórias em quadrinhos (mesmo que eu goste de ler). Mas se alguém tiver mais informações para nos dar, se não a Wikipédia inglesa serve.

10. “The Beginning is the End is the Beginning” do Smashing Pumpkins

Não é uma música conceitual, mas merece o espaço, afinal esta lista apareceu graças ao filme Watchmen, que tem tudo para ser um sucesso tão bom ou melhor do que O Cavaleiro das Trevas. É esperar para ver.

Fonte: OCrepúsculo

As 15 máscaras mais famosas de todos os tempos no cinema

Personagens mascarados já apareceram várias vezes na história do cinema, e muitos deles estão até hoje marcados na lembrança dos fãs.

As máscaras foram usadas por diversos motivos e em diversas situações, mas seja para esconder a identidade, um rosto desfigurado, ou simplesmente para causar terror em quem estiver pela frente, não podemos negar de forma alguma que este simples acessório às vezes se torna tão importante que é impossível pensar em um filme ou personagem sem nos lembrarmos da tal máscara.

Confira agora uma lista com os 15 mascarados mais famosos do cinema, feita pelo site Unreality Magazine adaptada pelo ZineAcesso.

Donnie Darko

Imagine-se ficando cara a cara com um coelho macabro desses. É de gelar o sangue de qualquer um! Essa máscara ficou tão assustadora que acabou sendo destaque do pôster do filme e também da capa do DVD.

Halloween

A máscara usada por Michael Myers não é nada mais que um rosto de manequim recortado, porém quando usada por este assassino cruel e sanguinário da série de filmes Halloween ela se torna um símbolo de terror. Recentemente foi feita uma divertida (e assustadora) referência a ela no seriado “The Office”, estrelando: Dwight Schrute.

O Máscara

Tudo bem que o filme protagonizado por Jim Carrey não é nada mais do que um filme do Jim Carrey com a cara verde fazendo as mesmas palhaçadas de sempre. Mas não poderíamos deixar de incluir a tal Máscara de Loki em nossa lista, já que toda a história se desenrola em torno do artefato.

Vanilla Sky

A máscara de reconstrução facial usada pelo personagem David Aames, interpretado por Tom Cruise no filme “Vanilla Sky”, tem uma grande semelhança com a máscara de Michael Myers. Mas apesar de muitas pessoas se assustarem mais com a máscara do que com o rosto desfigurado de Aames, ele não era nenhum assassino serial.

O Homem da Máscara de Ferro

Trazida para as telas num filme com Leonardo DiCaprio, a máscara que o Rei Luís XIV usava para impedir que reconhecessem um prisioneiro como seu irmão gêmeo, é um dos mais famosos e misteriosos instrumentos de tortura já utilizados. Vale ressaltar que a máscara realmente existiu, apesar da identidade de seu verdadeiro usuário nunca ter sido revelada.

O Fantasma da Ópera

Famosa principalmente no teatro, a máscara que cobre metade do rosto desfigurado do misterioso personagem de “O Fantasma da Ópera” é reconhecida em qualquer lugar. No cinema foi caracterizada pela última vez num musical dirigido por Joel Schumacher, aquele mesmo que detonou o Batman no filme “Batman e Robin”.

Gladiador

Alguns podem até dizer que esta não é uma máscara e sim um elmo, mas tudo bem. O que importa é que aquela coisa usada pelo personagem Maximus em uma das cenas mais legais do filme “Gladiador” foi muito marcante, principalmente quando ele remove a máscara e revela sua verdadeira identidade diante do Coliseu lotado.

Predador

O Predador é um daqueles personagens fodões do cinema que a gente jamais esquece. Como não poderia deixar de ser a mascara que ele usa pra esconder aquela cara horrível também marca presença na galeria de ícones, e é mais uma peça selecionada para a nossa lista.

Zorro

De todas as máscaras desta lista, a máscara do Zorro é a mais simples de todas, mas nem por isso deixa de ser emblemática. É uma acessório tão importante que ganhou até mesmo um filme com seu nome, estrelado por Antônio Bandeiras e a deliciosa Catherine Zeta-Jones.

O Silêncio dos Inocentes

Essa não é exatamente uma máscara, está mais para uma “focinheira” que impede o canibal mais querido do cinema, Hannibal Lecter, de comer o rosto das pessoas ao redor. E falando de “Silêncio dos Inocentes”, também não podemos esquecer a outra mascara que ele usou no filme… quando arrancou o rosto de um dos guardas.

Pânico

A máscara usada pelos assassinos na série de filmes “Pânico” virou um ícone pop e pode ser vista hoje em dia em muitos lugares. Virou uma figurinha carimbada em festas de halloween, carnaval, festas à fantasia e afins. E nem dá pra dizer que é uma máscara assustadora. Ainda mais quando nos lembramos da paródia da mesma feita em “Todo Mundo em Pânico”.

V de Vingança

O que dizer de um filme onde o ator principal usa uma máscara que cobre completamente seu rosto durante todo o tempo e mesmo assim consegue uma atuação espetacular, sem mudar sua expressão uma única vez. Foi o que aconteceu em “V de Vingança”. Sabemos que quem atuava era Hugo Weaving porque o nome dele aparece nos créditos, mas sempre nos lembraremos da expressão zombeteira da mascara de Guy Fawkes, usada o filme inteiro.

Batman

Por incrível que pareça esta é a única máscara de super-heróis nesta lista (o Homem Aranha deve estar morrendo de inveja). A máscara do homem morcego não poderia ficar de fora, já que ele personifica de forma inegável a essência do herói mascarado. Ainda mais se levarmos em conta os dois últimos filmes, que souberam aproveitar de maneira estupenda seu visual.

Sexta Feira 13

Pare para pensar por alguns instantes. Quando você vê uma máscara de hóquei, pensa primeiro em um goleiro todo empacotado tentando defender um disco de metal ou em um facão ensangüentado nas mãos de um psicopata que persegue suas vítimas incansavelmente? Não tenho mais nada o que acrescentar a respeito…

Guerra nas Estrelas

Para finalizar, a máscara mais famosa e mais fodástica de todos os tempos. “Guerra nas Estrelas” foi capaz de marcar não só uma, mas diversas gerações. Com um enredo cativante e personagens carismáticos, a série criada por George Lucas estará para sempre no coração dos fãs, e de todos os personagens, nenhum chega perto de Darth Vader, com sua roupa negra, sua voz grave e sua máscara inconfundível.

12 motivos para NÃO ter um filho

1- Ele deixará sua mulher gorda, com estrias e cheia de vontade de comer coisas estranhas por 9 longos meses!

2- Você terá que buscar essas coisas estranhas para ela. Mesmo que seja um "Coq au Vin", também conhecido como "galo ao vinho tinto", comida típica da FRANÇA !!!

3- Se você não buscar, corre o risco de ter um filho com cara de galo! Mas veja pelo lado bom, pior seria se ela pedisse uma "Piranha a la Bebel com Pirão Carioca" e sua filha nascesse com cara de piranha!

4- Um pacote de fralda com 20 unidades tá em torno de 15 reais... Imagine quantos pacotes você terá que comprar por mês! Serão horas de trabalho gastos em merda, literalmente!

5- O bebê não vai dormir no chão... É um pacote completo: berço; os bagulhos que ficam pendurados em cima do berço para distrair a criança enquanto você e sua esposa correm o risco de ter outro no quarto (ou onde você preferir...); aquele bando de brinquedos idiotas e DVDs piratas da Xuxa; chupetas (que mesmo sem ter dentes, ele consegue acabar com uma em poucas semanas); mamadeiras (que sofre do mesmo jeito que a chupeta na mão do pestinha); etc... Toda sua vida estudando e trabalhando para comprar estas coisas!

6- Depois de 9 meses sendo um porre, sem aceitar fazer sexo com você para proteger o bebê, sua mulher vai continuar um porre, graças ao stress e depressão pós-parto!

7- Por isso, você vai começar a trair sua mulher. O problema é que a F.D.P. da amante descobriu que você ganha bem e faz chantagens para você sustentar ela. Você pode escolher não sustentar, mas ai ela conta tudo para sua mulher!

8- Sem amante e sem mulher, você volta a frequentar os antigos sites pornôs da sua adolescência.

9- O problema é que esses sites, sozinhos, não funcionam mais! Você não tem mais idade para ter uma ereção apenas usando a imaginação... E mais gastos aparecem com o viagra!

10- Agora, além de fudido nas dívidas causadas pelo nascimento do bebê, você também é demitido! Isso porque ele te obrigava a ficar acordado de madrugada, tendo que compensar o sono perdido no trabalho.

11- E o pior só acontece quando, sem o plano de saúde que tinha no trabalho, o pirralho começa a passar mal e você tem que leva-lo de carro no SUS. Ele vomita em todo o estofado do seu carro e, no hospital, você acaba pegando uma tuberculose!

12- Sem dormir, brocha, sem sexo, sem amante, sem dinheiro, sem emprego, doente, com uma mulher depressiva e um filho que só come-bebe-dorme, você opta pelo suicídio!

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Exclusivo BLOG MENTE CUCA. Dê os créditos se for copiar!

25 Pérolas de Sabedoria de Bar

1. Se você deve dinheiro a um amigo, sempre pague dentro de um bar.

2. Quando um amigo te apresentar um outro amigo em um bar, oferecer um chope para ele é 5 vezes mais amigável do que simplesmente apertar as mãos.

3. Pagar uma bebida para uma mulher desconhecida é elegante. Pagar todas as bebidas que ela tomar é burrice.

4. Nunca peça mais do que um cigarro emprestado a uma pessoa. Peça a pessoas diferentes durante a noite.

5. Nunca estale os dedos para chamar o garçom. Nunca..

6. Não pergunte ao garçom quais cervejas ele tem. Peça sua preferida. Se não tiver peça outra. E por assim vai...

7. Se mais alguém chegar na sua mesa, não peça apenas mais um copo. Peça mais uma cerveja também.

8. Se você oferecer uma bebida a uma mulher e ela recusar, ela não gosta de você.

9. Se você oferecer uma bebida a uma mulher e ela aceitar, ela ainda assim pode não gostar de você.

10. Se uma mulher te oferecer uma bebida, ela gostou de você. Aceite.

11. Não peça nada complicado tipo “caipirinha de saquê com lima da pérsia, cidra, hortelã, com gelo picado e adoçante” a não ser que esteja no cardápio.

12. Tome um drink afeminado tipo “caipirinha de saquê com lima da pérsia, cidra, hortelã, com gelo picado e adoçante” e pelo resto da vida seus amigos vão dizer que você é gay.

13. Só fale com alguém no banheiro se vocês dois estiverem fazendo a mesma coisa: urinando, esperando na fila, lavando as mãos, saindo de lá, etc.

14. Homens devem permanecer o mínimo de tempo possível dentro do banheiro de um bar. Demore mais do que 3 minutos para oltar a sua mesa e seus amigos perguntarão coisas idiotas tipo: “ Tava fazendo o quê?”, “Ficou colado no vaso?”, “Retocou a maquiagem, santa?”, etc.

15. Depois da sexta rodada, não se olhe no espelho do bar. Isso irá abalar sua confiança.

16. Se tiver alguém tocando um instrumento no bar, ou até mesmo um DJ e ele aceitar pedidos, não peça nada. Se pedir e ele não tocar o que você pediu dentro de meia hora, não insista. Se ele tocar, não peça mais nada.

17. Aprenda a fazer uma rosa com um guardanapo de papel. Você irá se surpreender com a eficácia dessa sua habilidade.

18. Se você deve a alguém R$ 20,00 ou menos, você pode pagar essa dívida com cerveja.

19. Aprenda a apreciar o real poder do lado negro de uma ressaca. Lembre-se que se fosse fácil, qualquer idiota passava o dia vomitando com dor de cabeça. Só os mais fortes sobrevivem.

20. Estar bêbado é se sentir sofisticado sem ter a coordenação motora necessária para dizer isso.

21. Depois de tomar três drinks, você vai esquecer o nome de uma mulher dois segundos depois dela te dizer. E vai passar o resto da noite chamando ela de “Gata”, ”Linda”, ou “Princesa”.

22. Nunca minta em um bar. Entretanto, é completamente aceitável e esperado que você exagere algumas coisas.

23. Se você achar que está enrolando a língua um pouquinho, então está enrolando muito. Se achar que está enrolando muito, você deixou de se comunicar em português.

24. Gritar “Alguém me paga uma bebida!” só funciona se você for mulher, extremamente gostosa, desacompanhada e estiver usando roupas vulgares. Caso contrário, ninguém dará atenção a você.

25. Nunca discuta sobre sua conta ao final de uma noite de bebedeira. Lembre-se que você está chapado e os funcionários do bar estão sóbrios, cansados de trabalhar e de saco cheio de agüentar bêbados que reclamam do valor das contas. Em 99.9% dos casos, você estará errado, acabará pagando o que estão te cobrando mesmo e fará papel de babaca.

Fonte: SemSacanagem, porém já vi em e-mail.

OBS.: A resposta da charada já foi dada no post abaixo ;)

12 maneiras de irritar um psicólogo

Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas:

1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".

2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.

4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)

5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".

6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).

8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".

9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, às duas da tarde".

11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".

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obs: Desculpa, mas não me contive... Aqui vai uma piadinha de psicólogos:

"Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza. Conduzido ao divã, o terapeuta inicia o diálogo:
- Relaxe e comece bem do princípio...
- Bem, doutor, no princípio eu fiz o Céu e a Terra..."

E uma informação importante:

"Os psiquiatras dizem que 1 entre 4 pessoas é mentalmente doente. Cheque três amigos. Se eles estiverem bem, essa pessoa é você."

As piores coisas para se dizer à um policial de trânsito

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.


2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.


3. Ei, voce não é aquele cara do Village People?


4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!


5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...


6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.


7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!


8. Você vai checar o óleo, não vai?


9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.


10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?


11. Eu pago seu salário!


12. E então, vai me prender ou o quê?


13. Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!


14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.


15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.


16. O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!


17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.


18. Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.


19. Não, VOCÊ vai assumir.


20. Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!


21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?


22. Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.


23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.


24. Ei, Barney, peguei um!


25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...


26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!


27. Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!


28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!


29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!


30. Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?


31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.


32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!


33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

Como sobreviver em um filme de zumbis

1°- Zumbi só morre com tiro na cabeça seu animal, não adianta atirar no peito, é na CABEÇA!!

2°- Zumbi bom é zumbi morto, ou seja, se seu parente for um zumbi, FODA-SE, mate-o, killa ele, por que ele não vai hesitar em comer você!

3°- Se quem estiver andando com você for mordido, MATE-O, a pessoa vai virar zumbi e vai quere te matar, só no Resident Evil que tem a cura, e olha que ela mal funciona!

4°- Você tem arma de fogo? Se tiver é meio bom, se não tiver, c tá fudido!!

5°- Você tem arma de fogo mas não sabe atirar?? IMBECIL, se você não sabe dar um head shot, c tá fudido !!

6°- Tente achar alguma arma que seja afiada o suficiente para arrancar a cabeça de um zumbi, assista os filmes do Jason, ele sembre acha alguma coisa que qualquer um tem em casa que consiga arrancar a sua cabeça !!

7°- Você tem carro? Se tiver é muito bom !!

8°- Você tem suprimentos?? Se tiver é bom, se tiver um pouco é meio bom, se não tiver, c tá fudido!!

8°.1- Se você tem que dividir o suprimento com alguém, mate a pessoa para o suprimento se esgotar mais devagar.

9°- Você tem onde ficar? Se tiver é bom, se não tiver é bom que tenha carro, se você não tem carro também, c tá mais que fudido!

9°.1- Tente arrumar tijolos e cimento para erguer um muro bem alto!!

10°- Não tente bancar o héroi, se alguém está se fudendo, deixe que se foda, sempre que alguém tenta ajudar acaba morrendo, ponha na sua cabeça : antes ele do que eu !!!


11°- NUNCA, EM HIPÓTESE ALGUMA, ao ouvir um barulho abra a porta, fique de camper com sua arma e espera caladinho !!

11°.1- Quando o que provocou o barulho passar pela porta, MATE, depois você confere se é zumbi mesmo ou é seu amigo !!

11°.2- Se foi você quem provocou o barulho, não bata na porta, não dê uma de zumbi, comece a falar que PI=3.14, que 3x3 = 9 por que zumbis não sabem matemática, então a pessoa que estará de camper não vai te matar !!!

11°.3- Mesmo que a pessoa demonstre sinais que não é um zumbi, mate mesmo assim, se ele quer entrar é porquê está correndo de algo, mate-o e forneça a carne dele de comida para os zumbis para eles não te enxerem o saco.

11°.4- É meu filho, se você que provocou o barulho, c tá fudido!!

12°- Nunca tente traçar a mocinha gostosinha, você vai ficar mal visto e vai morrer, é sempre assim, fique na mão mesmo que é mais seguro!!

13°- Esqueça celular, internet, quem comanda essas redes sempre da um de cuzão e tira o sinal do ar só pra ferrar com a galera !!

14°- ITEM FUNDAMENTAL : Se você não é protagonista, C TÁ MUITOOOOOOO FUDIDO, resumindo, você não vai terminar o filme vivo!! se você for figurante você leu isso tudo atoa, por que seu destino está traçado. DEAD x.x

15°- Revista PLAYBOY? Esqueça, nunca mais vai ter a edição do mês..

Se você seguir essas dicas, sendo protagonista, você vai viver!! E no final do filme é que se come a mocinha !!

eeeeeeeeeee..........

Figurante? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
C TÁ FUDIDOOOOOOOO !!


obs: Copiado na cara dura do blog "Quero um título para este blog!" e o texto foi feito pelo próprio autor do blog. Portanto, todos os créditos são dele ;)

As 10 seitas mais malucas do mundo

Os sociólogos freqüentemente discordam sobre a definição de “seita”. Parte do consenso parece residir no fato de que estes são grupos religiosos com pouco reconhecimento da sociedade. Outros afirmam que uma seita está ligada a um grupo ideológico com um líder carismático e/ou autoritário que priva seus seguidores de boa parte de seu livre-arbítrio exercendo uma grande influência sobre eles. Qualquer que seja a melhor definição aqui nós apresentamos algumas das seitas mais malucas de todos os tempos.

Atenção: A infâmia de muitas seitas desta lista reside em atos especialmente brutais, portanto evite ler se for sensível a este tipo de conteúdo.

10.HO NO HANA

Ho No Hana Sanpogyo é uma seita japonesa chamada também de “seita da leitura do pé”. É chamada assim porque seu fundador, Hogen Fukunaga, afirma conseguir diagnosticar doenças ao examinar os pés das pessoas. Ele fundou o grupo em 1987 e afirmava ser a reencarnação de Jesus Cristo e Buda. O grupo já afirmou possuir 30 mil membros. Hogen cobrava US$ 900 pelas leituras de pé. Ele foi acusado de fraudar donas de casa e teve que pagar mais de um milhão de dólares em danos. Hoje o nome da seita mudou para “Yorokobi Kazoku no Wa”.

9.RAELIANOS

Se você acredita que naves espaciais semearam a maioria das religiões, que transferência mental é possível e clonagem pode levar à reecarnação, então você pode ser um candidato para a igreja Raeliana que começou na França na década de 1970. Uma seguidora da seita apareceu nas manchetes em 2003 por haver afirmado que havia concebido o primeiro clone humano, mas em seguida o evento foi avaliado como um trote.

8.O CORPO DE CRISTO

Esta seita é um pequeno grupo autoritário que se baseia em “revelação direta” e não na bíblia. Esta pequena seita apareceu nas manchetes por haver levado duas crianças à morte por inanição. Samuel Robidoux, um bebê de dez meses morreu de subnutrição. Ele não foi alimentado porque sua mãe estava esperando por um sinal de Deus para fazê-lo. O filho de Rebecca Corneau, Jeremiah, morreu logo após nascer por falta de cuidados médicos básicos. Um dos antigos membros deixou o grupo depois de dez anos e deu para a polícia um diário que descrevia o que ocorreu com as crianças.

*Inanição = Estado em que a pessoa encontra-se extremamente enfraquecida por falta de alimentos. A falta de comida provoca a morte entre a quarta e a sétima semana de jejum. A falta de água provoca a morte em 36 horas!

7.ORDEM DO TEMPLO SOLAR

O grupo foi criado em 1984 por Luc Jouret, um belga e neo-nazista. O grupo seria cristão e também conhecido como a segunda vinda de Cristo e os Cavaleiros Templários. Alega-se que uma criança foi sacrificada por pensarem ser o anticristo em 1994, dias depois ele e dúzias de seguidores cometeram suicídio. Os franceses hoje consideram a organização criminosa.

6.COMUNIDADES DE BHAGWAN SHREE RAJNEESH

O místico indiano Bhagwan Shree Rajneesh fundou diversas cidades ocultistas no Oregon, EUA, durate os anos 1980, estranhamente cheias de carros da marca Rolls Royce. Bhagwan supostamente envenenou centenas de pessoas em Dalles, Oregon, com a bactérias Salmonella, em 1984, para colocar as eleições locais em favor da seita.

5.DAVIDIANOS

Considerado um dos maiores dissientes da igreja Adventista do Sétimo Dia, os Davidianos são famosos pela revolta de 1993 no seu complexo Waco, no Texas, EUA, que acabou com a vida de 76 pessoas. O evento resultou mais ou menos no desaparecimento do que muitos consideravam uma seita, que acreditava no apocalipse iminente.

4.FAMÍLIA MANSON

Charles Manson, que aprendeu a tocar guitarra na prisão, formou a sua “família” de criminosos em 1968. Charles pensavam que uma guerra de raças entre brancos e negros iria eclodir em 1969. Quando isso não ocorreu ele enviou seus seguidores em uma série de assassinatos para “mostrar aos negros como se fazia”, mas as vítimas eram as pessoas que não o haviam ajudado em sua carreira musical.

3.HEAVEN’S GATE

Os seguidores da seita Heaven’s Gate, liderados por Marshall Applewhite, pensavam que a Terra e tudo que há nela seria “reciclado” e acreditavam que poderiam pegar uma carona no cometa Hale-Bopp, em março de 1997, o que os permitiria sobreviver. Os 39 membros, incluindo Marshall, envenenaram a si mesmos em turnos em uma mansão na Califórnia, vestindo tênis da Nule e tarjas ao redor do braço que diziam “Equipe de Desembarque Heaven’s Gate”.

2.AUM SHINRIKYO

Fundada em algum ponto da década de 1980, Aum Shinrikyo é famosa pelos ataques ao metrô de Tóquio com o gás sarin em 1995, matando 12 e ferindo mais de 5 mil pessoas. As crenças da seita são frequentemente descritas como uma mistura de aspectos destrutivos de várias religiões. Vários seguidores acreditavam que i
riam desenvolver super-poderes e outros saboreavam a chande de lutar contra o materialismo japonês.

1.PEOPLES TEMPLE / JONESTOWN

O reverendo Jim Jones começou a Peoples Temple (talvez mais conhecida como Jonestown) para ajudar os sem-teto, deempregados e doentes de todas as raças, mas ex-membros afirmaram que abusos eram comuns dentro do grupo. Para remover este grupo do olhar examinador da sociedade, Jim começou uma colônia nas selvas da Guyana, onde esperava construir uma utipia tropical. Quando um congressista visitou a comunidade juntamente com três jornalistas para investigar alegações de abuso eles foram mortos quando tentavam deixar o local. Depois deste tiroteio 913 membros da comunidade beberam cianureto com suco, em um suicídio em massa. Há registros de audio e vídeo do evento e muitas pessoas foram forçadas a beber o veneno, incluindo centenas de crianças.

Abaixo o vídeo com a reportagem feita pelo Fantástico após 30 anos do massacre de Jonestown:




obs: Recebi por e-mail, como grande parte das coisas que posto aqui, portanto, não sei quem é o autor. Só corrigi alguns erros e adicionei o vídeo.

20 Maneiras de Passar o Tempo no Elevador

Titulo alternativo: 20 formas de parecer sem-noção / mongol / tosco / lesado no elevador :P

1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá Zé. Como vai você?”

5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”

6 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

7 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

8 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: “Estou usando meias novas”.

9 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.


10 - Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

11 - Mate moscas que não existem.

12 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

13 - Grite: “Abraço grupal”, então force as pessoas a se juntarem.

14 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

15 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

16 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

17 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!” e recue devagar.

18 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

19 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

20 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

Fonte imagem: Irmãos Brain

As 10 maiores mentiras contadas para as crianças

1 - Não pode entrar na piscina depois de comer! Faz mal!!!!

Por que é mentira:
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!

Por que é mentira:
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!

Por que é mentira:
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4 - Videogame estraga a televisão!

Por que é mentira:
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!

Por que é mentira:
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular “friagem” - correm mais riscos de contrair essas doenças. Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6 - Comer chocolate dá muita espinha!

Por que é mentira:
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!

Por que é mentira:
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.

8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!

Por que é mentira:
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo (”vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!

Por que é mentira:
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor. Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!

Por que é mentira:
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.